Bienvenidos a la consulta astral de El No-Noticiario, el único lugar que entiende que la peor catástrofe que puede ocurrir un lunes es, simplemente, que sea lunes. Hoy, 8 de septiembre, el cosmos se ha puesto de acuerdo para recordarnos que el fin de semana ha terminado y que la cruda realidad vuelve a llamar a la puerta. La Luna en Piscis nos hará estar más despistados de lo normal, y Marte en Géminis nos dará ganas de discutir por todo. Una combinación explosiva. ¡Al lío!
Aries (21 mar – 19 abr):
Tu energía arrolladora de lunes por la mañana te llevará a enviar un email a tu jefe con una «idea brillante» para «revolucionar el departamento». La idea no solo no es brillante, sino que es una estupidez. Tu jefe te responderá con un escueto «Gracias, lo valoraremos», que en lenguaje corporativo significa «Ni se te ocurra volver a escribirme antes del mediodía». Tu ímpetu matutino será aplastado antes del primer café.
Tauro (20 abr – 20 may):
Tu amor por las pequeñas cosas de la vida hoy se volverá en tu contra. Esa tostada con aguacate que te preparas con tanto esmero, ese pequeño oasis de placer antes de enfrentarte al mundo, se te caerá. Por el lado del aguacate, por supuesto. Empezarás el día limpiando una mancha verde y grasienta del suelo de la cocina, un presagio perfecto para el resto de la jornada.
Géminis (21 may – 20 jun):
Tu habilidad para la multitarea hoy se convertirá en un desastre. Intentarás escuchar un podcast, responder un WhatsApp y prestar atención a tu jefe en la reunión de las 9:00, todo a la vez. El resultado: le responderás a tu jefe lo que deberías haberle escrito a tu amigo por WhatsApp. El silencio incómodo en la sala se podrá cortar con un cuchillo.
Cáncer (21 jun – 22 jul):
Hoy te sentirás especialmente nostálgico. Te dará por mirar fotos antiguas, recordar «tiempos mejores» y suspirar. Esta melancolía te hará olvidar algo crucial: la fecha límite de entrega de ese proyecto que tu jefe te pidió hace dos semanas. El recordatorio te llegará en forma de un email pasivo-agresivo a las 17:05.
Leo (23 jul – 22 ago):
Decidirás que hoy es el día para brillar en la oficina. Te pondrás tu mejor conjunto, ese que te hace sentir invencible. Y justo al salir del portal, un autobús pasará por encima de un charco con la precisión de un francotirador, bautizando tu modelito con una mancha de agua sucia y misteriosa. Pasarás el resto del día intentando convencer a tus compañeros de que es un «estampado de diseño abstracto».
Virgo (23 ago – 22 sep):
Tu afán por el orden te llevará a dedicar la primera hora del día a organizar tu bandeja de entrada del correo. Crearás carpetas, etiquetas, filtros… una obra de arte de la eficiencia. Y justo cuando termines, te darás cuenta de que, en el proceso, has borrado accidentalmente un email importantísimo de un cliente. Ese que tenías que responder «con urgencia».
Libra (23 sep – 22 oct):
Tu sentido de la justicia hoy te jugará una mala pasada. Intentarás mediar en una discusión estúpida entre dos compañeros de trabajo sobre si la tortilla de patatas debe llevar cebolla. Tu intento de ser diplomático y ver «los dos puntos de vista» acabará con los dos compañeros poniéndose de acuerdo en una sola cosa: en que eres un tibio y un pelota.
Escorpio (23 oct – 21 nov):
Hoy, un secreto del pasado volverá para atormentarte. Y no, no será nada emocionante. Será esa suscripción a una revista de bonsáis que hiciste en 2018 y que olvidaste cancelar. Te llegará un cargo al banco de 80 euros por la renovación automática. Luchar contra ese cargo será tu particular guerra de Vietnam de la semana.
Sagitario (22 nov – 21 dic):
Tu optimismo innato te hará pensar que puedes llegar a esa reunión de las 9:30 saliendo de casa a las 9:15. El universo, que tiene un sentido del humor muy negro, se confabulará contra ti: un camión de la basura bloqueando tu calle, un atasco monumental y un semáforo que se pone en rojo solo para ti. Llegarás tarde, sudando y con la certeza de que el optimismo está sobrevalorado.
Capricornio (22 dic – 19 ene):
Hoy te tocará trabajar en equipo con la persona más inepta de tu oficina. Esa que pregunta lo mismo seis veces y que necesita un manual de instrucciones para encender el ordenador. Pasarás más tiempo explicándole cómo hacer su trabajo que haciendo el tuyo. Tu productividad será aniquilada, pero habrás ganado puntos para tu futura canonización como santo de la paciencia.
Acuario (20 ene – 18 feb):
Tu vena humanitaria te llevará a intentar ayudar a alguien en apuros. Verás a una persona intentando meter una maleta enorme en el maletero de un coche y te ofrecerás a echarle una mano. Al hacer fuerza, te dará un tirón en la espalda que te dejará doblado. La persona te dará las gracias y se irá. Y tú te quedarás ahí, de pie, pareciendo un signo de interrogación y preguntándote por qué no te metes en tus asuntos.
Piscis (19 feb – 20 mar):
Tu mundo de ensueño hoy chocará con la cruda realidad. Te pasarás la mañana fantaseando con tus planes para el fin de semana, con ese viaje, esa cena, esa escapada… hasta que tu jefe te convoque a una reunión a las 18:00 para anunciarte un «nuevo y emocionante proyecto» que, casualmente, requiere que trabajes el próximo sábado. Adiós, sueños. Hola, Excel.
