Desde su polvoriento observatorio, el gran Astrologus Infaustus ha interpretado los augurios. Hoy es martes, 16 de septiembre, un día regido por el belicoso Marte. Pero no esperen conflictos abiertos y honorables. Con la Luna transitando por el quisquilloso Virgo, la energía marciana se manifestará de la forma más rastrera posible: la pasivo-agresividad. Hoy será el día del email con copia oculta, de la «crítica constructiva» que es una puñalada trapera y de las sonrisas falsas en la máquina de café. Prepárense para una jornada de guerra de guerrillas en la oficina.
Aries (21 mar - 19 abr):
Tu impaciencia te jugará una mala pasada. Enviarás un email crucial con una errata monumental en el asunto. Un error tan visible y vergonzoso que se convertirá en la comidilla de la oficina. Pasarás el resto del día recibiendo miraditas de reojo y sonrisas burlonas cada vez que pases por el pasillo.
Tauro (20 abr - 20 may):
Hoy decidirás que ya está bien de callarte y le pedirás a tu jefe esa reunión para hablar de tu merecido aumento. Tu jefe aceptará amablemente. Y durante media hora, te expondrá con gráficos y datos por qué, no solo no te mereces un aumento, sino que deberías estar agradecido de conservar tu puesto. Saldrás de su despacho con menos dinero y menos dignidad que cuando entraste.
Géminis (21 may - 20 jun):
Tu don para la cháchara te meterá en un lío. En un intento de ser simpático, participarás en un brainstorming y lanzarás una docena de ideas. Una de ellas, la más estúpida, la que dijiste de coña, será la que tu jefe elija. Te nombrará líder del «proyecto más ridículo del año» y tendrás que defenderlo con una sonrisa mientras tu alma muere un poco por dentro.
Cáncer (21 jun - 22 jul):
En un acto de generosidad, llevarás a la oficina algo que has cocinado, como unas galletas o un bizcocho. Un compañero con alergias desconocidas probará tu obra maestra y sufrirá una leve reacción. No será grave, pero te convertirás oficialmente en «el que casi mata a Pérez con una magdalena». Tu reputación como repostero y como ser humano quedará manchada para siempre.
Leo (23 jul - 22 ago):
Hoy te sentirás el rey del mundo. Irás a la oficina con un atuendo impecable, dispuesto a deslumbrar. Y lo conseguirás. Hasta que, en la reunión más importante del día, te darás cuenta de que la etiqueta del precio de tu nueva chaqueta sigue colgando de la manga, visible para todos. Tu aura de poder se desvanecerá al instante.
Virgo (23 ago - 22 sep):
Tu amor por el detalle te convertirá en el policía de la oficina. Le enviarás a un compañero un email pasivo-agresivo para señalarle una coma mal puesta en un informe. Tu compañero, en lugar de agradecértelo, reenviará tu correo a todo el departamento con el asunto: «Para que veáis con el tipo de psicópata que tengo que trabajar».
Libra (23 sep - 22 oct):
Te verás forzado a tomar partido en una de esas discusiones de oficina estúpidas pero de alto voltaje (la temperatura del aire acondicionado, el último turno de café…). Intentes lo que intentes, tu decisión ofenderá mortalmente a una de las partes. Pasarás el resto de la semana siendo víctima de un sutil pero implacable boicot por parte del bando perdedor.
Escorpio (23 oct - 21 nov):
Hoy, tu naturaleza desconfiada se disparará. Notarás que dos de tus compañeros cuchichean en un rincón y asumirás inmediatamente que están conspirando contra ti. Pasarás el día entero intentando descifrar su complot, analizando cada uno de sus gestos. La realidad es que estaban hablando del último capítulo de una serie turca. Pero tu productividad ya se habrá ido al garete.
Sagitario (22 nov - 21 dic):
Tu sinceridad brutal volverá a atacar. En una conversación distendida, harás un comentario honesto sobre un proyecto de la empresa que, sin tú saberlo, era el «bebé» del director general. El silencio que se producirá a continuación será tan denso que se podría usar como material de construcción. Tu nombre acaba de ser añadido a una lista negra.
Capricornio (22 dic - 19 ene):
Hoy, tu jefe te pedirá tu opinión «sincera» sobre una nueva iniciativa. Cometerás el error de ser sincero. Le darás una crítica constructiva, razonada y profesional. Tu jefe, cuyo ego es más frágil que una copa de cristal, se lo tomará como un ataque personal. Disfruta de la tensión incómoda que reinará entre vosotros durante el próximo mes.
Acuario (20 ene - 18 feb):
En un alarde de eficiencia, decidirás «limpiar» un poco el servidor compartido de la oficina para liberar espacio. En el proceso, borrarás una carpeta que, aunque parecía inútil y llevaba el nombre de «Varios», contenía todo el trabajo de los últimos seis meses del departamento de contabilidad.
Piscis (19 feb - 20 mar):
Te pasarás la mañana entera en una reunión aburridísima, dibujando en tu cuaderno y soñando despierto. Al final de la reunión, tu jefe, para asegurarse de que estabas prestando atención, te hará una pregunta directa sobre lo que se acaba de discutir. Tu respuesta será una mezcla incoherente de balbuceos y palabras al azar que se convertirá en la anécdota del año.
Recuerden: el martes es solo la confirmación de que el lunes no fue una pesadilla, fue solo el calentamiento. Que la fuerza (y la cafeína) les acompañe.
— Astrologus Infaustus
