Desde su polvoriento observatorio, el gran Astrologus Infaustus ha descifrado los agónicos estertores de la semana. Hoy es viernes, 19 de septiembre, ese día sagrado que precede al descanso. Pero no canten victoria. La Luna se sumerge hoy en las turbias y paranoicas aguas de Escorpio, lo que sacará a la luz secretos incómodos y generará una atmósfera de desconfianza. El Sol en Virgo sigue pidiendo orden, pero la Luna en Escorpio solo quiere caos y drama. Es el día perfecto para que tu jefe te pida un «último favor» a las cinco de la tarde. ¡La traca final!
Aries (21 mar - 19 abr):
Saldrás de la oficina con la sensación de haberlo dado todo, listo para conquistar el fin de semana. Y justo en la puerta, te cruzarás con tu jefe, que te dirá con una sonrisa: «¡Buen trabajo esta semana! Oye, ya que te veo tan fresco, ¿te importaría echarle un vistazo a este informe para el lunes?». Tu fin de semana acaba de ser aniquilado.
Tauro (20 abr - 20 may):
Hoy, en un acto de justicia poética, esa persona de la oficina que lleva toda la semana escaqueándose te pedirá ayuda con una tarea urgente. Le ayudarás, porque eres buena persona. Y conseguirás que ella se vaya a su hora mientras tú te quedas pringando hasta las tantas, arreglando su chapuza.
Géminis (21 may - 20 jun):
Te llegará una invitación a un plan de «afterwork» que parece la caña. Te convencerán. Y lo que prometía ser una caña rápida se convertirá en una odisea de siete horas, con gente que no soportas y en un bar carísimo. Llegarás a casa de madrugada, con 50 euros menos y la sensación de haber malvendido el inicio de tu fin de semana.
Cáncer (21 jun - 22 jul):
En un ataque de organización, decidirás dejar tu puesto de trabajo impecable para el lunes. Limpiarás, ordenarás… y en el proceso, tirarás a la papelera un post-it con un número de teléfono o una contraseña que resultará ser vital. No te darás cuenta hasta el lunes por la mañana, claro.
Leo (23 jul - 22 ago):
Hoy, el universo te recordará que la tecnología es tu enemiga. Justo a las 17:00, cuando te dispongas a apagar el ordenador y salir por patas, tu PC decidirá que es el momento perfecto para una «actualización crítica del sistema». Te quedarás mirando una barra de progreso durante 45 minutos, viendo cómo tu fin de semana se acorta.
Virgo (23 ago - 22 sep):
Recibirás un email de un cliente o superior felicitándote por tu excelente trabajo. Te sentirás en la cima del mundo. Pero el email contendrá una pequeña posdata: «…aunque hemos detectado un pequeño error en la página 34, párrafo 2. ¿Podrías revisarlo antes de irte?». Ese «pequeño error» te costará dos horas de tu vida.
Libra (23 sep - 22 oct):
Te verás atrapado en la clásica conversación de pasillo de viernes por la tarde con un compañero que no quiere trabajar. Intentarás ser educado, pero la conversación se alargará hasta el infinito. Para cuando consigas escapar, te darás cuenta de que eres el último gilipollas que queda en la oficina.
Escorpio (23 oct - 21 nov):
Tu radar para la falsedad estará hoy al máximo. Notarás que el «plan de cañas» de después del trabajo es, en realidad, una encerrona de tu jefe para hacer team building encubierto y sonsacar información. Tu disyuntiva será terrible: ir y sentirte un hipócrita, o no ir y quedar como un antisocial.
Sagitario (22 nov - 21 dic):
En tu prisa por salir de la oficina, cometerás un error tonto pero catastrófico: te llevarás a casa el portátil de un compañero en lugar del tuyo, o te dejarás un documento crucial en la impresora. Te darás cuenta al llegar a casa, obligándote a volver a la oficina en un viaje de la vergüenza.
Capricornio (22 dic - 19 ene):
Has sido el trabajador perfecto toda la semana. Y justo hoy, a una hora de la salida, te relajarás. Te pondrás a mirar vuelos para tus vacaciones. Y justo en ese momento, tu jefe decidirá pasar por detrás de tu mesa, rompiendo en un segundo la imagen de empleado modelo que tanto te ha costado construir.
Acuario (20 ene - 18 feb):
Hoy te sentirás rebelde. Decidirás salir a tu hora, ni un minuto más, como un acto de afirmación personal. Y justo al salir, te llegará un WhatsApp al grupo del trabajo con un marrón de última hora que requiere una solución «urgente». Tendrás que decidir entre tu libertad y tu trabajo.
Piscis (19 feb - 20 mar):
Recibirás un email de tu jefe a las 17:01, justo un minuto después de tu hora de salida oficial. El asunto: «Una cosilla rápida…». Sabes perfectamente que esa «cosilla rápida» es el eufemismo para «cancela tus planes para esta noche». Tu fin de semana morirá antes de haber nacido.
Recuerden: el viernes no es el final de la semana, es la última prueba. Superarla es su única misión. Sobrevivan, si pueden. Nos vemos el sábado para el análisis del descanso. O de lo que quede de él.
— Astrologus Infaustus
