Desde su atalaya de pesimismo, el gran Astrologus Infaustus ha interpretado los augurios. Hoy es viernes, 12 de septiembre, el día en que la esperanza y la decepción libran su batalla más encarnizada. Venus, el planeta del placer, en el quisquilloso signo de Virgo, nos hará desear una perfección que no llegará. Y la Luna en el impulsivo Aries nos incitará a tomar decisiones rápidas… y generalmente equivocadas. El cosmos ha decidido celebrar el fin de semana con un cóctel molotov de energías contradictorias. Sujétese la cartera y la dignidad.
Aries (21 mar – 19 abr):
Saldrás de la oficina con la energía de un cohete, gritando «¡Por fin viernes!». En tu prisa por empezar el fin de semana, te olvidarás algo absolutamente esencial en tu mesa: la cartera, las llaves de casa o, peor aún, el cargador del portátil que te tienes que llevar para «adelantar un poco de trabajo». Te darás cuenta a medio camino. La vuelta a la oficina, ya cerrada, será tu particular vía crucis.
Tauro (20 abr – 20 may):
Tu plan perfecto para esta noche es sofá, manta y esa pizza cuatro quesos que llevas anhelando desde el martes. El repartidor llegará, pagarás religiosamente y, al abrir la caja, descubrirás el horror: es una pizza vegana con brócoli y tofu. Era el pedido de tu vecino el moderno. Llamarás para quejarte, pero ya será demasiado tarde. Tu gozo, en un pozo de verdura.
Géminis (21 may – 20 jun):
Tu agenda social para hoy parece la programación de un festival de música. Has dicho «sí» a tres planes distintos, convencido de que podrás ir un ratito a cada uno. El resultado: pasarás la noche entera en el metro, yendo de un lado a otro, llegando tarde a todo y enviando mensajes de «ya llego» que son una vil mentira. Acabarás en casa, solo, viendo la tele y odiando a la humanidad.
Cáncer (21 jun – 22 jul):
«Por fin, una noche tranquila en casa», pensarás. Has comprado tu helado favorito, tienes la serie lista. Y justo cuando te pongas cómodo, sonará el timbre. Será ese familiar lejano que «estaba por el barrio» y ha decidido hacerte una visita sorpresa. Con sus problemas, sus dramas y sus ganas de quedarse a cenar. Adiós, paz. Hola, compromiso.
Leo (23 jul – 22 ago):
Hoy es tu noche para brillar. Te has comprado un modelito nuevo, has quedado con gente. Te mirarás al espejo y te sentirás una estrella de cine. Y justo al salir del portal, te ocurrirá una de esas pequeñas tragedias estilísticas que arruinan una noche: se te romperá una cremallera, te saldrá una mancha misteriosa o te darás cuenta de que tus zapatos te están destrozando los pies. Tu glamour se desvanecerá, pero tu mal humor brillará con luz propia.
Virgo (23 ago – 22 sep):
Llevas toda la semana trabajando como un animal para poder salir el viernes a tu hora y tener el fin de semana libre. Lo tienes todo controlado. Y a las 16:59, tu jefe se acercará a tu mesa con una sonrisa y la frase más temida del universo: «Oye, una cosita más…». Esa «cosita» te tendrá atado a la silla hasta las nueve de la noche.
Libra (23 sep – 22 oct):
Tus amigos te propondrán dos planes para esta noche: uno tranquilo y otro más fiestero. Tu cerebro entrará en un bucle infinito de «pros» y «contras», sopesando cada variable con la precisión de un farmacéutico. Pasarás tanto tiempo decidiendo que, cuando por fin te decidas, tus amigos ya se habrán ido, el restaurante estará cerrado y en Netflix no echarán nada que te guste. Tu plan perfecto será quedarte en casa. Por descarte.
Escorpio (23 oct – 21 nov):
Hoy te sentirás especialmente perspicaz. Notarás una «mirada rara» de un compañero, una «pausa extraña» en una conversación. Y tu mente, que es una máquina de crear conspiraciones, se pasará toda la tarde montando una película de espías en la que tú eres la víctima. La realidad es que, simplemente, esa persona tenía un gas. Pero tu mal rato no te lo quita nadie.
Sagitario (22 nov – 21 dic):
«¡Vamos a improvisar!», dirás con tu alegría habitual. Rechazarás el plan de siempre y arrastrarás a tus amigos a ese «bar nuevo y auténtico» del que has oído hablar. El bar resultará ser un antro carísimo, con mala música y peor servicio. Tus amigos te mirarán con cara de odio toda la noche. A veces, la aventura es simplemente una mala decisión.
Capricornio (22 dic – 19 ene):
En un ataque de responsabilidad, decidirás quedarte una hora más en la oficina para «dejarlo todo listo para el lunes». Durante esa hora, cometerás un error tonto, de esos de principiante. Un error que te obligará a tener que ir a la oficina el domingo por la mañana para arreglarlo. Tu responsabilidad se convertirá en tu condena.
Acuario (20 ene – 18 feb):
Descubrirás un grupo de música increíble, una película de culto, un bar secreto. E irás a contárselo a tus amigos, sintiéndote el gurú de lo underground. Y ellos te responderán: «Ah, sí, eso lo petó en TikTok hace seis meses». Tu originalidad llegará, como siempre, con un poco de retraso.
Piscis (19 feb – 20 mar):
Te pasarás toda la tarde del viernes soñando despierto con el fin de semana. Fantasearás con la playa, la montaña, el no hacer nada. Y en medio de esa ensoñación, te olvidarás por completo de esa tarea importantísima que tenías que entregar antes de las cinco. El email de tu jefe te despertará de tu sueño y te dará la bienvenida a un fin de semana de trabajo.
