Desde su atalaya de pesimismo, el gran Astrologus Infaustus ha interpretado los augurios. Este fin de semana, el Sol en el quisquilloso Virgo nos llenará de una necesidad neurótica de que todo sea perfecto, una aspiración condenada al fracaso desde el principio. Para echar más leña al fuego, la Luna transitará el sábado por el impulsivo Aries, garantizando que empecemos proyectos estúpidos con una energía desbordante, para luego moverse el domingo al terco Tauro, asegurando que nos neguemos a admitir que la hemos cagado. Como guinda del pastel, una tensa oposición entre Venus (amor y dinero) y Saturno (restricciones y miseria) garantiza que cualquier atisbo de placer será efímero y probablemente te salga caro. En resumen: abróchense los cinturones, porque el fin de semana promete ser un glorioso desastre a cámara lenta.
Aries (21 mar - 19 abr):
Tu fin de semana será un monumento a la frustración, un ciclo glorioso de empezar cosas con una energía titánica y acabarlas con un portazo y un esguince en el orgullo. La impulsividad de la Luna en tu signo te convertirá en tu peor enemigo, demostrándote que, a veces, la mejor iniciativa es no tomar ninguna.
El sábado, esta energía te convencerá de que eres un maestro del bricolaje y que ese mueble de Ikea que lleva dos meses en la caja se monta solo, sin necesidad de esas cosas para cobardes llamadas «instrucciones». Pasarás ocho horas en una batalla épica contra un tablero de aglomerado y un tornillo sueco, un combate que solo te dejará una cosa deforme en mitad del salón y un dedo morado.
Y cuando creas que el domingo no puede ir a peor, tu familia te arrastrará a una tienda de bricolaje para «comprar lo que falta», donde tu frustración te llevará a gastar un dineral en herramientas que no sabes ni cómo se llaman.
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En resumen: Acabarás el fin de semana con un mueble a medio montar, un pulgar inútil, 100 euros menos en la cuenta y una nueva y agria discusión con tu pareja sobre las virtudes de la planificación.
Tauro (20 abr - 20 may):
Prepárate para un fin de semana en el que tu concepto sagrado del descanso será profanado repetidamente por las necesidades de los demás. Tu anhelo de paz chocará frontalmente con un universo que ha decidido que eres el solucionador de marrones oficial.
La debacle comenzará el sábado, cuando tu plan de convertirte en una extensión del sofá sea saboteado por una cadena de llamadas y visitas inesperadas que te obligarán a socializar a la fuerza.
Y si crees que eso es lo peor, prepárate para el domingo, que será la apoteosis de la derrota. Tras el ajetreo del sábado, conseguirás por fin tu anhelado momento de paz, pero será tan profundo que te quedarás dormido en una postura anatómicamente imposible y te despertarás a las once de la noche, con el cuerpo de un anciano de 90 años y la amarga sensación de haber desperdiciado tu único día libre en un coma inducido por el agotamiento social.
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En resumen: Tu fin de semana será una sucesión de compromisos no deseados que culminará en un domingo perdido, dolor de espalda y la certeza de que necesitas un fin de semana para recuperarte del fin de semana.
Géminis (21 may - 20 jun):
Tu legendaria habilidad para estar en todas partes se convertirá este fin de semana en tu condena, llevándote a no estar realmente en ninguna. Te espera una montaña rusa de interacciones sociales superficiales que te dejará más vacío que la nevera un domingo por la noche.
Todo empezará a torcerse el sábado, cuando tu agenda social, más apretada que los tornillos de un submarino, te obligue a hacer un tour de bares y fiestas en el que solo te dará tiempo a saludar y a pedir perdón por tener que irte.
Y si el sábado fue un caos de movimiento, el domingo será un caos de inmovilidad. La resaca social te atrapará en el sofá, pero tu cerebro seguirá activo, recordándote esa tarea laboral que decidiste «adelantar un poquito» y que ahora se ha convertido en una losa de cuatro horas que aniquilará cualquier atisbo de descanso dominical.
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En resumen: Pasarás de la hiperactividad del sábado a la parálisis del domingo, acabando el finde sin haber disfrutado de tus amigos, habiendo trabajado gratis y con una nueva promesa: «la semana que viene me quedo en casa».
Cáncer (21 jun - 22 jul):
Este fin de semana tu generosidad y tu sensibilidad se confabularán para darte una lección de amargura. Te sentirás el anfitrión perfecto, pero acabarás siendo el único que friega los platos de la fiesta.
La primera grieta en tu coraza aparecerá el sábado, cuando esa comida familiar que has preparado con tanto esmero acabe en una discusión por una tontería política que te hará jurar no volver a invitarlos hasta, como mínimo, el bautizo de tu nieto.
Y lo peor llegará el domingo, cuando, buscando consuelo en el juego, compres un rasca de la ONCE, ganes cinco euros, y en un rapto de optimismo, reinviertas el premio en más rascas hasta acabar perdiendo veinte euros y la poca fe que te quedaba en la suerte.
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En resumen: El fin de semana te costará una discusión familiar, dinero y un pedazo de tu alma, todo a cambio de haber demostrado, una vez más, que ser el bueno de la película es agotador y poco rentable.
Leo (23 jul - 22 ago):
Tu necesidad de ser el centro de atención te saldrá este fin de semana por un ojo de la cara, literalmente. El cosmos te recordará que el protagonismo, a veces, viene acompañado de una factura y una dosis de humillación.
La función comenzará el sábado por la noche, cuando, en un alarde de generosidad digno de un monarca renacentista, invites a rondas a gente que apenas conoces, sintiéndote el rey del mundo.
Pero el domingo por la mañana te despertarás siendo el rey de los pobres. La visión de tu cuenta bancaria te provocará una resaca financiera mucho peor que la etílica, y te pasarás el día haciendo cálculos para ver si puedes permitirte comer algo que no sea pasta con atún hasta octubre.
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En resumen: Tu fin de semana será una espectacular performance de generosidad el sábado, seguida de una profunda y silenciosa depresión económica el domingo, coronada por una foto horrible en Instagram que te recordará tu estupidez.
Virgo (23 ago - 22 sep):
Tu amor por el orden y la perfección te llevará a librar una batalla perdida contra el caos este fin de semana, dejándote con una sensación de fracaso y una mancha imborrable en el parqué.
Todo empezará a agrietarse el sábado, cuando en tu cruzada por la limpieza general, uses un producto de limpieza nuclear en una superficie delicada, creando una obra de arte abstracto que te recordará tu ineptitud cada vez que pases por delante.
Y si crees que eso es lo peor, prepárate para el domingo, cuando tu vena crítica, afilada por el desastre del día anterior, te lleve a hacerle a tu pareja una «sugerencia para mejorar» que será interpretada como una declaración de guerra. El silencio que reinará en la casa será más limpio que cualquier superficie.
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En resumen: Lograrás una casa impecable a costa de una relación tensa y un mueble arruinado. Un fin de semana productivo en el desastre.
Libra (23 sep - 22 oct):
Tu incapacidad para tomar decisiones se convertirá este fin de semana en un arte, una performance de la parálisis que exasperará a todos los que te rodean.
La indecisión comenzará a minar tu paciencia (y la de tus amigos) el sábado, cuando la simple elección de un restaurante se convierta en un debate parlamentario de cuatro horas que acabará en el Burger King de siempre.
Y si el sábado fue una derrota social, el domingo será una derrota personal. Tu cerebro, agotado de tanto sopesar opciones, se negará a decidir qué hacer, y pasarás el día en un limbo de inacción, viendo pasar las horas en el sofá, no por placer, sino por pura parálisis existencial.
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En resumen: Tu fin de semana será una prueba de resistencia para tus amistades y una demostración de que, a veces, la peor decisión es no tomar ninguna. Acabarás cansado de no haber hecho absolutamente nada.
Escorpio (23 oct - 21 nov):
Prepárate para un fin de semana de bricolaje emocional y real que saldrá rematadamente mal, recordándote que el orgullo es el peor de los consejeros.
La catástrofe dará comienzo el sábado, cuando tu desconfianza innata hacia los manuales de instrucciones y los profesionales te lleve a intentar arreglar ese enchufe que chisporrotea. El resultado será un cortocircuito que dejará a media casa sin luz.
Y si crees que la humillación ha tocado fondo, espera al domingo. Tendrás que llamar a un electricista (o a tu suegro, que es peor), y explicarle con la cabeza gacha la genialidad que intentaste perpetrar, pagando el doble y aguantando el sermón.
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En resumen: El fin de semana te dejará con menos luz, menos dinero y una lección de humildad que no habías pedido. Tu orgullo, como el fusible, ha saltado por los aires.
Sagitario (22 nov - 21 dic):
Tu espíritu aventurero te llevará este fin de semana a un viaje directo hacia la decepción, demostrándote que la improvisación está sobrevalorada.
El sábado te lanzarás a una excursión «espontánea» a un pueblo perdido del que has oído hablar, confiando ciegamente en tu instinto y en un Google Maps con la cobertura de un tam-tam. La excursión se convertirá en una odisea de carreteras secundarias, pueblos fantasma y bares cerrados.
Y cuando el domingo, agotado y de mal humor, intentes compensar con una comida familiar, tu legendaria sinceridad hará acto de presencia, provocando un silencio incómodo tras un comentario demasiado honesto sobre la paella de tu cuñado.
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En resumen: Acabarás el fin de semana perdido, cansado, habiendo ofendido a un familiar y con una ampolla en el pie que te recordará durante días que, a veces, el mejor plan es no tener ningún plan.
Capricornio (22 dic - 19 ene):
Tu sentido del deber convertirá tu fin de semana en una simple extensión de la oficina, un purgatorio de responsabilidad autoimpuesta que te impedirá desconectar.
El sabotaje a tu descanso comenzará el sábado, cuando ese «voy a mirar el correo solo un momentito» se transforme en dos horas de trabajo no remunerado que te dejará con la sensación de no haber salido nunca de la oficina.
Pero la verdadera tragedia llegará el domingo por la tarde. Cuando por fin intentes relajarte, tu cerebro, ya programado para la angustia, se negará a desconectar y empezará a rumiar sobre la reunión del lunes, arruinando las últimas y preciosas horas de tu tiempo libre.
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En resumen: No descansarás. Habrás trabajado gratis, te habrás estresado por adelantado y llegarás al lunes más agotado que el viernes. Un fin de semana de productividad inútil.
Acuario (20 ene - 18 feb):
Este fin de semana te enfrentarás a una dolorosa crisis de identidad, descubriendo que quizá no eres tan alternativo y especial como te gusta pensar.
El sábado, en un acto de coherencia ideológica, irás a un evento cultural minoritario y te aburrirás como una ostra.
Y si ese baño de realidad no fuera suficiente, el domingo, arrastrado por las masas a un centro comercial, descubrirás con horror que te lo estás pasando bien. La visión de tu propio reflejo disfrutando en el Zara te provocará un cortocircuito existencial.
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En resumen: Tu fin de semana será un viaje desde el aburrimiento más alternativo hasta la diversión más convencional, dejándote con la terrible sospecha de que, en el fondo, eres un poco como los demás.
Piscis (19 feb - 20 mar):
Tu fin de semana será un monumento a la frustración, un ciclo glorioso de empezar cosas con una energía titánica y acabarlas con un portazo y un esguince en el orgullo. La impulsividad de la Luna en tu signo te convertirá en tu peor enemigo, demostrándote que, a veces, la mejor iniciativa es no tomar ninguna.
El sábado, esta energía te convencerá de que eres un maestro del bricolaje y que ese mueble de Ikea que lleva dos meses en la caja se monta solo, sin necesidad de esas cosas para cobardes llamadas «instrucciones». Pasarás ocho horas en una batalla épica contra un tablero de aglomerado y un tornillo sueco, un combate que solo te dejará una cosa deforme en mitad del salón y un dedo morado.
Y cuando creas que el domingo no puede ir a peor, tu familia te arrastrará a una tienda de bricolaje para «comprar lo que falta», donde tu frustración te llevará a gastar un dineral en herramientas que no sabes ni cómo se llaman.
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En resumen: Acabarás el fin de semana con un mueble a medio montar, un pulgar inútil, 100 euros menos en la cuenta y una nueva y agria discusión con tu pareja sobre las virtudes de la planificación.
Y así concluye, queridos mortales, el pronóstico para este fin de semana. Como ven, los astros han tejido un tapiz de pequeñas miserias y gloriosos fracasos para cada uno de ustedes. No se lo tomen como algo personal; simplemente, al cosmos le divierte el caos. Sobrevivan como puedan a estas 48 horas de tribulaciones. El domingo por la noche, cuando la angustia existencial por el inminente lunes alcance su cénit, volveré. Y les contaré, con todo lujo de detalles, la sinfonía de calamidades que los planetas han orquestado para su semana laboral.
Buena suerte ahí fuera. La van a necesitar.
— Astrologus Infaustus
