Desde su búnker de plomo, a salvo de las interferencias cósmicas, el gran Astrologus Infaustus ha interpretado los augurios, y su veredicto es unánime: estamos jodidos. Hoy, domingo, es la calma que precede a la tormenta. Porque esta semana, amigos, vuelve nuestro archienemigo favorito, la excusa para todas nuestras desgracias, el padrino de todas las chapuzas: Mercurio entra retrógrado. Y no lo hace en un signo cualquiera. Lo hace en el paranoico, intenso y rencoroso signo de Escorpio. Esto significa que la semana del 6 al 10 de octubre será un festival de la mala comunicación, los secretos que salen a la luz de la forma más dolorosa, la tecnología que conspira contra nosotros y los ex que reaparecen como zombis en el apocalipsis. Abróchense los cinturones, pongan el móvil en modo avión y no firmen nada. Empieza el juego.
Aries (21 mar - 19 abr):
Tu semana será un glorioso campo de batalla contra la tecnología. Cada dispositivo electrónico que toques se convertirá en tu enemigo personal. El ordenador se reiniciará sin motivo en mitad de una tarea importante, el móvil decidirá que tus auriculares Bluetooth ya no le caen bien y la cafetera de la oficina se declarará en huelga justo cuando más la necesites. Tu paciencia, ya de por sí escasa, será aniquilada antes del martes por la tarde.
Peor día de la semana: Miércoles. El día en que, tras una discusión a gritos con tu portátil, le des un golpe «suave» y la pantalla decida mostrarte una bonita colección de rayas de colores para siempre.
Tauro (20 abr - 20 may):
Prepárate para una semana de revelaciones financieras que no habías pedido. Mercurio retrógrado en tu casa del dinero sacará a la luz todos esos pequeños gastos fantasma que te han estado desangrando. Descubrirás suscripciones olvidadas, comisiones bancarias abusivas y el precio real de ese «pequeño capricho» que te diste el mes pasado. La ansiedad económica será tu fiel compañera de viaje.
Peor día de la semana: Jueves. Será el día en que te llegue una factura inesperada (una regularización, una multa) que dinamitará el presupuesto que tan cuidadosamente habías rehecho el día anterior.
Géminis (21 may - 20 jun):
Tu regente, Mercurio, se ha puesto en tu contra, convirtiendo tu don para la palabra en un arma de autodestrucción masiva. Todo lo que digas esta semana será malinterpretado de la peor forma posible. Un comentario ingenioso será visto como una ofensa, una broma como una puñalada trapera. Te pasarás la semana pidiendo perdón por cosas que no has dicho (o que no querías decir de esa manera).
Peor día de la semana: Martes. Enviarás un email o un WhatsApp al destinatario equivocado. El contenido será tan inapropiado para esa persona que considerarás seriamente la opción de fingir tu propia muerte y empezar una nueva vida en otro país.
Cáncer (21 jun - 22 jul):
¡Felicidades! Mercurio retrógrado ha decidido organizar una fiesta en tu casa del pasado. ¿Los invitados? Todos tus ex. No físicamente, claro, pero sí en tu cabeza y en tus redes. Te aparecerán en sueños, te los encontrarás por la calle o te saltará un «recuerdo» de Facebook de aquel viaje romántico de 2016. Será una semana de nostalgia tóxica y de la peligrosa tentación de escribir un «¿qué tal?» a las dos de la mañana.
Peor día de la semana: Viernes. Agotado emocionalmente, cederás a la tentación y escribirás ese mensaje. La respuesta (o la falta de ella) te arruinará el fin de semana.
Leo (23 jul - 22 ago):
Tu orgullo será puesto a prueba esta semana cuando la mala comunicación provoque un conflicto familiar monumental. Un malentendido sobre quién tenía que comprar el pan o a quién le tocaba llamar a la abuela escalará hasta convertirse en un drama de proporciones bíblicas, con reproches que se remontan a tu infancia. Intentarás imponer tu razón a gritos, lo que solo empeorará las cosas.
Peor día de la semana: Miércoles. Será el día de la gran explosión, la llamada telefónica en la que se dirán cosas de las que os arrepentiréis hasta Navidad.
Virgo (23 ago - 22 sep):
Tu mente, normalmente un prodigio de orden y lógica, será un caos esta semana. Olvidarás citas importantes, confundirás fechas y perderás documentos cruciales. Te sentirás como si tu cerebro hubiera sido reemplazado por un colador. La ansiedad de no tenerlo todo bajo control te provocará un insomnio delicioso.
Peor día de la semana: Jueves. El día en que te presentes a una reunión importantísima… una semana antes (o después) de la fecha real. La cara de tus compañeros será un poema.
Libra (23 sep - 22 oct):
Tu incapacidad para ser directo te costará cara esta semana. Por intentar no ofender a nadie, darás respuestas tan ambiguas y vagas que nadie sabrá qué coño quieres decir. Esto provocará un caos logístico en un proyecto de trabajo, y cuando el desastre sea evidente, todos se pondrán de acuerdo en una cosa: la culpa es tuya por no haber sido claro.
Peor día de la semana: Miércoles. Será el día en que la torre de la ambigüedad que has construido se derrumbe, sepultándote bajo los escombros de la responsabilidad.
Escorpio (23 oct - 21 nov):
¡Enhorabuena! Mercurio retrógrado está en tu signo, lo que te convierte en el epicentro del caos. Tu paranoia alcanzará niveles de superhéroe. Estarás convencido de que todo el mundo conspira en tu contra. Un «buenos días» te sonará a amenaza. Un email sin emoticonos, a declaración de guerra. Tu intensidad será tan agotadora que la gente empezará a evitarte, lo que, para ti, será la prueba definitiva de que, efectivamente, estaban conspirando.
Peor día de la semana: Toda la puta semana. Pero especialmente el lunes, que es cuando empieza tu espiral hacia la locura.
Sagitario (22 nov - 21 dic):
Tu sinceridad brutal, combinada con la mala comunicación de Mercurio retrógrado, será una bomba nuclear. Soltarás verdades como puños que, aunque sean ciertas, serán tan inoportunas y tan poco diplomáticas que dinamitarán relaciones a tu paso. Ofenderás a amigos, familiares y compañeros de trabajo sin ni siquiera darte cuenta.
Peor día de la semana: Viernes. Harás un último comentario «honesto» justo antes de terminar la jornada que dejará un ambiente tan tenso en la oficina que nadie querrá ir de cañas contigo.
Capricornio (22 dic - 19 ene):
Tu carrera profesional será el escenario de un glorioso malentendido esta semana. Recibirás unas instrucciones de tu jefe que interpretarás al pie de la letra. Te pasarás días trabajando en una tarea, orgulloso de tu eficiencia. Y cuando la presentes, descubrirás que habías entendido exactamente lo contrario de lo que te habían pedido.
Peor día de la semana: Jueves. El día de la presentación. El momento en que tu obra maestra es recibida con un «¿pero qué coño es esto?».
Acuario (20 ene - 18 feb):
Tu reputación como «el raro» del grupo se consolidará esta semana. La energía de Mercurio retrógrado en Escorpio te hará sentirte aún más incomprendido y desconectado de la «plebe». Tus ideas geniales serán recibidas con miradas de perplejidad y silencios incómodos. Intentarás explicarte, pero solo conseguirás sonar más pedante y extraterrestre.
Peor día de la semana: Martes. Intentarás unirte a una conversación trivial en la máquina de café y tu aportación será tan fuera de lugar que la gente se dispersará lentamente, dejándote solo con tu café y tu genialidad.
Piscis (19 feb - 20 mar):
La confusión de Mercurio retrógrado, sumada a tu despiste natural, te convertirá esta semana en un peligro público. Perderás las llaves, te olvidarás la cartera, cogerás el tren en la dirección equivocada… Tu vida será una sucesión de pequeños y humillantes desastres logísticos. Te sentirás como el protagonista de una comedia de enredo, pero sin la parte de la comedia.
Peor día de la semana: Lunes. Empezarás la semana perdiendo algo crucial (el abono transporte, la tarjeta de la oficina) que te amargará los siguientes cinco días.
Y así concluye, queridos mortales, el pronóstico para esta semana. No se lo tomen como algo personal; simplemente, al cosmos le divierte el caos. Sobrevivan como puedan a estos cinco días de tribulaciones. El sábado por la mañana, cuando la resaca de la semana laboral aún pese sobre sus almas, volveré. Y les contaré, con todo lujo de detalles, la sinfonía de calamidades que los planetas han orquestado para su fin de semana.
Buena suerte ahí fuera. La van a necesitar.
— Astrologus Infaustus
